Couple interculturel : deux cultures, une thérapie de couple en visio

Réponse directe : un couple interculturel n’a pas davantage de difficultés qu’un autre, mais ses malentendus sont plus longs à repérer. Ce qui paraît évident pour l’un (la place de la famille, la façon de se disputer, le rapport à l’argent, à la religion ou aux enfants) relève souvent d’une règle implicite que l’autre n’a jamais reçue. Une thérapie de couple en visio, depuis n’importe quel pays, aide à mettre ces règles invisibles sur la table et à en construire de nouvelles, qui n’appartiennent qu’à vous deux.

Pourquoi les couples interculturels se sentent parfois si seuls

Vous vous êtes choisis avec enthousiasme, parfois parce que l’autre venait d’ailleurs : une autre langue, d’autres saveurs, une autre façon de voir la vie. Puis le quotidien s’installe, et ce qui était une richesse devient, certains soirs, une source de friction. Rien d’anormal : les chercheurs qui étudient les différences culturelles, comme l’anthropologue Edward T. Hall ou le psychosociologue Geert Hofstede, décrivent depuis longtemps des écarts très concrets entre cultures, par exemple dans la manière de parler (de façon directe ou allusive), dans le rapport au temps, ou dans la distance acceptable avec la famille élargie.

Le problème, dans un couple, c’est que ces écarts ne sont presque jamais présentés comme des différences culturelles. Ils sont vécus comme des fautes personnelles. « Tu ne m’écoutes pas » peut signifier, pour l’un, « tu n’as pas répondu tout de suite », alors que pour l’autre, laisser un silence est une marque de respect. « Tu es froid(e) » peut désigner une personne qui a grandi dans une famille où l’on exprime l’affection par les actes, pas par les mots. Sans traduction, chacun interprète l’autre à travers son propre code, et conclut au désintérêt ou au manque d’amour.

À cela s’ajoute souvent un isolement discret. Quand vous vivez loin de vos familles, ou dans le pays de l’un des deux, l’un de vous est « chez lui » et l’autre est l’invité permanent. Cette asymétrie, rarement nommée, pèse sur l’équilibre du couple : qui s’adapte le plus ? Qui renonce à quoi ? Qui parle sa langue maternelle à la maison, et qui doit toujours chercher ses mots, y compris pour se plaindre ou dire « je t’aime » ?

Les zones de frottement les plus fréquentes

• La famille d’origine : fréquence des appels, présence aux fêtes, avis des parents sur les décisions du couple, attentes envers le conjoint étranger.
• La façon de se disputer : élever la voix pour se faire entendre ou se retirer pour se calmer ; régler le conflit sur-le-champ ou laisser passer quelques jours.
• L’argent : épargner ou profiter, aider financièrement la famille restée au pays, qui gère quoi dans le foyer.
• L’éducation des enfants : langue(s) parlée(s), pratiques religieuses, discipline, place des grands-parents.
• Les rôles dans le couple : ce qu’on attend d’un mari, d’une épouse, d’un père, d’une mère, souvent sans l’avoir jamais dit à voix haute.
• L’intimité et la sexualité : pudeur, façon d’en parler ou non, place accordée au désir, héritage éducatif et religieux.

Les signes qu’il est temps de consulter

Beaucoup de couples interculturels attendent longtemps avant de consulter, en se disant que « c’est la différence de culture, c’est normal ». Or il y a une nuance importante : une différence est normale, une souffrance répétée ne l’est pas. Voici quelques signaux qui méritent votre attention :

• Les mêmes disputes reviennent, avec les mêmes mots, et personne n’a le sentiment d’être compris.
• L’un de vous a le sentiment de tout porter : s’adapter, traduire, faire des concessions, sans réciprocité.
• Vous évitez certains sujets (la famille, l’avenir, le pays où vivre) pour ne pas rouvrir le conflit.
• Chacun se rapproche de sa communauté d’origine ou de ses proches plutôt que de l’autre.
• Un projet (enfant, déménagement, retour au pays) vous divise et vous n’arrivez plus à en parler calmement.
• La tendresse et la sexualité se raréfient, souvent sans que vous sachiez pourquoi.

Aucun de ces signes ne dit que votre couple est en danger. Ils indiquent surtout que vos outils habituels ne suffisent plus, et qu’un cadre neutre, où chacun peut s’exprimer sans être interrompu, peut devenir utile. Consulter n’est pas un échec : c’est une manière de prendre soin du lien avant qu’il ne s’abîme.

L’approche de la méthode Ataméa pour les couples de deux cultures

La méthode Ataméa part d’un principe simple : dans un couple, personne n’est le problème, c’est le cercle que vous formez ensemble qui fait souffrir. Dans un couple interculturel, ce cercle est souvent alimenté par des interprétations erronées, alors même que les intentions sont bonnes. Le travail consiste donc d’abord à comprendre ce que l’autre voulait dire, pas seulement ce qu’il a dit.

Concrètement, la thérapie s’appuie sur plusieurs approches complémentaires, selon vos besoins : l’écoute et la reformulation, des outils issus des thérapies cognitivo-comportementales pour sortir des schémas de pensée automatiques, la PNL pour clarifier la communication, et, lorsque cela s’y prête, l’hypnose ericksonienne ou l’EMDR pour apaiser des blessures plus anciennes qui s’invitent dans la relation. Les questions d’intimité sont abordées avec tact et sans jamais rien forcer, grâce à la formation en sexothérapie.

Un travail en trois temps

• Cartographier : repérer ensemble vos « règles invisibles », c’est-à-dire ce que chacun considère comme normal sans jamais l’avoir formulé.
• Traduire : apprendre à décoder le comportement de l’autre avec curiosité plutôt qu’avec reproche, et à formuler vos besoins de manière audible pour lui ou elle.
• Construire : décider ensemble de votre propre manière de faire couple, en choisissant ce que vous gardez de chaque culture et ce que vous inventez.

Ce troisième temps est essentiel : l’objectif n’est ni de choisir la culture de l’un contre celle de l’autre, ni de gommer les différences. Il s’agit de bâtir ce que l’on appelle parfois une « troisième culture », propre à votre couple, avec ses rituels, ses fêtes, sa langue du quotidien et ses façons de se réconcilier.

Comment se déroule une thérapie de couple en visio ou au cabinet

Pour les couples interculturels, la visio est souvent une évidence : vous vivez peut-être dans deux pays différents le temps d’un contrat, à l’étranger ensemble, ou dans une ville où il est difficile de trouver un thérapeute francophone. Les séances se tiennent en français, avec une plateforme sécurisée, et peuvent s’adapter aux décalages horaires. Vous trouverez le détail dans l’article consacré à comment se passe une thérapie de couple en visio.

La première séance dure 1h30 et coûte 300 €, que vous veniez seul(e) ou en couple, en visio ou au cabinet. Elle permet de faire connaissance, d’écouter la façon dont chacun raconte votre histoire, de comprendre ce qui vous amène aujourd’hui et de poser ensemble des objectifs réalistes. Si vous vivez à Paris ou de passage, le cabinet se situe au 4 rue de Berri, 75008 Paris (métro George V, ligne 1, ou Saint-Philippe-du-Roule). La question du nombre de rencontres est abordée dans l’article sur combien de séances prévoir.

Ce qui peut vous aider avant même la première séance

• Notez, chacun de votre côté, trois choses qui étaient évidentes dans la famille où vous avez grandi (le repas, l’argent, les disputes, les fêtes).
• Repérez une dispute récente et demandez-vous : qu’est-ce que j’ai compris, et qu’est-ce que l’autre a voulu dire ?
• Si vous ne parlez pas la même langue maternelle, choisissez la langue dans laquelle vous vous sentez le plus à l’aise pour les sujets sensibles.

Ce qui distingue l’accompagnement de Magalie Singh

Magalie Singh accompagne les couples depuis plus de 15 ans. Elle est psychopraticienne et sexologue (formation à l’École GC, 2024), sexothérapeute, et formée à l’hypnose ericksonienne, à l’EMDR / REC-SO, aux TCC et à la PNL. Cette double compétence, thérapeute de couple et sexothérapeute, permet de ne pas séparer la communication du quotidien de l’intimité, deux dimensions qui se nourrissent mutuellement. Elle est également intervenue dans les médias, notamment sur CNEWS, pour parler des relations de couple.

Son accompagnement reste factuel et humain : aucune promesse de résultat, mais un cadre où chacun peut parler dans sa langue, avec ses références, sans être jugé. Pour les couples qui vivent à l’étranger, elle propose la même qualité d’écoute en visio qu’au cabinet. Vous pouvez aussi consulter la page centrale de la thérapie de couple pour voir l’ensemble de l’accompagnement.

Questions fréquentes

Faut-il parler la même langue maternelle pour faire une thérapie de couple ?

Non. Les séances se déroulent en français. Si l’un de vous est plus à l’aise dans une autre langue, il est tout à fait possible de glisser un mot dans cette langue : ces mots-là portent souvent une émotion que le français n’exprime pas aussi bien, et ils sont accueillis avec intérêt.

Une thérapie de couple peut-elle fonctionner si nous vivons dans deux fuseaux horaires ?

Oui, dans la grande majorité des cas. Il suffit de trouver un créneau qui convienne à chacun. Pour un couple à distance, la visio permet même de travailler la relation à distance avec l’autre présent à l’écran, ce qui est difficile à faire seul.

Mon conjoint ne veut pas « parler de culture ». Que faire ?

C’est fréquent. Souvent, on n’a pas envie d’être réduit à son origine. La première séance permet d’aborder le sujet à son rythme, sans le forcer, en partant de situations concrètes plutôt que de grandes théories. Vous pouvez aussi commencer seul(e) si cela vous semble plus simple.

La thérapie va-t-elle nous faire renoncer à nos traditions ?

Au contraire. L’objectif est que chacun se sente reconnu dans son histoire, et que vous décidiez ensemble de ce que vous voulez transmettre. Personne n’a à renoncer à ce qui compte pour lui ou pour elle.

Combien coûte la première séance ?

La première séance approfondie de 1h30 coûte 300 €, seul(e) ou en couple, en visio comme au cabinet. Pour d’autres questions pratiques, consultez la FAQ.

Références bibliographiques

• American Psychological Association, Marriage and relationships.
• Hall, E. T. (1976). Beyond Culture. Anchor Books.
• Hofstede, G. (2001). Culture’s Consequences. Sage Publications.
• Gottman, J. et Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.