Toujours les mêmes disputes ? Comprendre le cycle poursuite-retrait du couple (Paris 17e)

Quand les mêmes disputes reviennent en boucle, ce n’est généralement pas le sujet qui pose problème, mais la manière dont chacun réagit à la tension : l’un cherche à se rapprocher en insistant, l’autre se protège en se retirant, et chaque réaction nourrit l’autre. Une thérapie de couple, à Paris 17e et alentours (cabinet à Paris 8e) ou en visio, aide à repérer ce cycle et à en sortir, sans désigner de coupable.

Pourquoi les mêmes disputes reviennent-elles sans cesse ?

Beaucoup de couples nous le disent : « Nous nous disputons toujours pour la même chose. » Les motifs changent en apparence (le rangement, une soirée, un message resté sans réponse, la belle-famille), mais le scénario reste identique. Les approches centrées sur l’attachement parlent de cycle « poursuite-retrait » : un partenaire exprime son besoin avec intensité, l’autre ressent une pression et prend de la distance, ce qui augmente l’intensité du premier.

Ce cycle est profondément humain. Il ne dit rien d’un manque d’amour. Il dit que chacun essaie, avec ses moyens, de protéger quelque chose d’important : le lien pour l’un, le calme et la dignité pour l’autre.

• Celui qui poursuit a souvent besoin de sentir une présence, une réponse, une confirmation. Son message caché : « Est-ce que je compte pour toi ? »
• Celui qui se retire a souvent peur d’échouer, d’être critiqué ou submergé. Son message caché : « Je ne sais pas faire autrement que me mettre à l’abri. »
• Le cycle lui-même devient le véritable adversaire : chacun réagit à la réaction de l’autre plutôt qu’à ce qu’il se passe vraiment.

Ces schémas se construisent souvent bien avant la relation actuelle : histoire familiale, façon dont on a appris à gérer le conflit, blessures anciennes. Le couple réactive ces apprentissages sans le savoir. Les reconnaître n’excuse rien, mais cela permet de cesser de se faire des procès d’intention.

À cela s’ajoutent des facteurs de fatigue et de contexte : une période de travail intense, un enfant en bas âge, un déménagement, un deuil. Dans ces moments, la tolérance diminue et le cycle s’emballe plus vite. Beaucoup de couples du 17e, entre vie professionnelle exigeante et vie de famille, décrivent ce sentiment de n’avoir « plus de marge » pour se parler calmement.

Les signes qu’il est peut-être temps de consulter

• Vous pouvez prédire la dispute avant qu’elle ne commence, et pourtant vous la rejouez.
• Les discussions commencent calmement et finissent en cris ou en silence.
• L’un de vous quitte la pièce ou se tait, l’autre insiste, relance, écrit.
• Vous vous réconciliez sans jamais régler le fond : le sujet revient quelques semaines plus tard.
• Vous vous surprenez à dire « toujours » et « jamais » (« tu ne m’écoutes jamais »).
• Vous évitez certains sujets pour préserver la paix, au prix d’une distance grandissante.
• La complicité et la tendresse s’effacent derrière la méfiance ou l’épuisement.

Un point important : en cas de violence physique, de menaces ou d’emprise, la thérapie de couple n’est pas le bon premier cadre. Il faut d’abord se protéger et s’adresser à des professionnels ou des dispositifs spécialisés, comme le 3919 en France. Hors de ces situations, un accompagnement peut apporter beaucoup. Retrouvez le cadre général sur la page thérapie de couple.

L’approche Ataméa : sortir du cycle plutôt que gagner la dispute

Dans la méthode Ataméa, l’objectif n’est pas de décider qui a raison, mais d’aider chacun à reprendre la main sur sa propre réaction. Le travail s’appuie sur plusieurs leviers, adaptés à chaque couple :

• Cartographier le cycle : on décrit ensemble, étape par étape, ce qui se passe lors d’une dispute type, pour que chacun voie son rôle sans s’y réduire.
• Apprendre une communication apaisée, inspirée des TCC : formuler un besoin sans reproche, demander une pause sans fuir, reformuler pour s’assurer d’être compris.
• Réguler les émotions avec des outils issus de l’hypnose ericksonienne, de la PNL et, lorsque c’est pertinent, de l’EMDR / REC-SO pour les réactions liées à des blessures anciennes.
• Mettre des mots sur les besoins profonds : sécurité, reconnaissance, liberté, tendresse.
• Expérimenter entre les séances de petits exercices concrets, à la mesure de votre quotidien.

On n’apprend pas à faire taire le conflit : un couple sans désaccord n’existe pas. On apprend à ce que le désaccord ne détruise plus le lien. Un exemple de pratique simple : convenir d’un mot-pause qui signifie « je reviens dans vingt minutes, et je reviens vraiment ». Le retrait devient alors un engagement, plus une fuite, et la poursuite se calme.

Trois gestes à essayer dès cette semaine

En attendant un accompagnement, voici des pistes modestes mais concrètes. Elles ne remplacent pas un travail à deux avec un tiers, mais elles ouvrent une brèche dans le cycle :

• Commencer par ce que vous ressentez plutôt que par ce que l’autre a fait : « je me sens seul(e) ce soir » ouvre une porte que « tu n’es jamais là » ferme.
• Choisir le moment : éviter les sujets sensibles à l’heure du coucher, au retour de journée ou devant les enfants.
• Reconnaître la part de vérité dans ce que dit l’autre avant de répondre, même si vous n’êtes pas d’accord sur tout. Cette simple étape change souvent le ton de la conversation.

Le déroulé : première séance de 1h30 au cabinet ou en visio

Le cabinet se trouve à Paris 8e, 4 rue de Berri (métro George V, ligne 1, ou Saint-Philippe-du-Roule). Depuis le 17e arrondissement, la ligne 13 permet de rejoindre Miromesnil en quelques stations ; beaucoup de couples de Batignolles, Ternes ou Monceau y viennent à pied ou en transports. La visio est possible si les horaires ou la distance rendent le déplacement compliqué.

Première séance approfondie : 1h30, 300 €

La première séance dure 1h30 et coûte 300 €, seul(e) ou en couple, en visio ou au cabinet. On y fait connaissance, on explore le cycle des disputes, on repère ce qui fonctionne encore et on définit des objectifs réalistes. Chacun a la parole, sans jamais être mis en accusation.

Et ensuite ?

Le rythme et le nombre de séances se décident ensemble, selon vos objectifs. Des repères figurent dans l’article combien de séances de thérapie de couple. Rien n’est imposé : l’accompagnement s’ajuste à votre rythme.

Ce qui distingue Magalie Singh

Magalie Singh est thérapeute de couple et sexothérapeute, avec plus de 15 ans d’accompagnement. Psychopraticienne et sexologue (École GC, 2024), elle est également formée à la sexothérapie, à l’hypnose ericksonienne, à l’EMDR / REC-SO, aux TCC et à la PNL. Elle est intervenue sur CNEWS sur les questions de couple et d’intimité. Son approche est humaine, incarnée et sans jugement : elle ne promet pas de miracle, elle propose un cadre solide pour avancer. Son parcours est détaillé sur la page Qui suis-je.

Cette double formation compte lorsque les conflits se sont étendus à l’intimité : les disputes fréquentes éteignent souvent le désir, et le manque de désir alimente à son tour les tensions. Les deux sujets peuvent être abordés au même endroit, avec tact. Pour approfondir les repères scientifiques, voir la synthèse de l’American Psychological Association sur les relations de couple.

Questions fréquentes

Est-ce normal de se disputer souvent pour les mêmes choses ?

Oui, c’est très courant. Ce qui compte n’est pas la fréquence, mais ce que la dispute produit : si elle laisse chacun plus seul, mieux vaut s’en préoccuper.

Qui a tort dans un cycle de disputes ?

Dans le cycle, chacun contribue sans en être l’unique responsable. La thérapie ne cherche pas un coupable : elle aide à voir ce que chacun fait de son côté pour que le cycle change.

Mon conjoint refuse de venir, puis-je consulter seul(e) ?

Oui. La première séance de 1h30 est au même tarif seul(e) ou en couple. Changer sa propre réaction modifie souvent la dynamique. Plus de réponses dans la FAQ.

Faut-il être au bord de la rupture pour consulter ?

Non. Plus on consulte tôt, plus il reste de ressources à mobiliser. Mais il n’est jamais trop tard pour clarifier une situation.

Les disputes ont-elles un lien avec notre vie intime ?

Souvent, oui : tension, rancune et fatigue émotionnelle diminuent le désir. Magalie, également sexothérapeute, peut aborder ce lien si vous le souhaitez.

Combien coûte la première séance ?

300 € pour 1h30, seul(e) ou en couple, en visio ou au cabinet à Paris 8e.

Références bibliographiques

• American Psychological Association, « Marriage & relationships », apa.org.
• Johnson S., Serre-moi fort : sept conversations pour un amour durable, Le Jour.
• Gottman J. & Silver N., Les sept principes pour réussir sa vie de couple, J’ai lu.
• Rosenberg M., Les mots sont des fenêtres (ou bien ce sont des murs), La Découverte.
• Singh M., Ravivez la flamme : 30 jours pour transformer votre relation.