Couple bilingue : se disputer dans la langue de l’autre, et se comprendre

Vous aimez votre conjoint(e) et vous parlez ensemble depuis des années, parfois en français, parfois dans une autre langue, parfois dans un mélange des deux. Pourtant, quand la tension monte, quelque chose se grippe. L’un se sent incompris, l’autre a l’impression de ne jamais avoir les bons mots. Cet article s’adresse aux couples bilingues ou franco-étrangers, qu’ils vivent en France, en Suisse, en Belgique, au Canada, au Luxembourg ou à l’autre bout du monde, et qui cherchent un accompagnement en français.

Pourquoi la langue pèse autant dans les disputes du couple

Dans un couple monolingue, une dispute est déjà délicate. Dans un couple où les deux partenaires n’ont pas la même langue maternelle, une couche supplémentaire s’ajoute : celle de la traduction, de la nuance et de l’émotion. Les travaux de la linguiste Aneta Pavlenko sur le multilinguisme et les émotions, ou ceux de Jean-Marc Dewaele, montrent que de nombreuses personnes perçoivent leur langue maternelle comme plus chargée émotionnellement que leurs langues apprises plus tard. Un « je t’en veux » n’a pas toujours la même température selon l’idiome dans lequel il est prononcé.

Concrètement, cela se traduit de plusieurs façons. Le partenaire qui s’exprime dans sa langue seconde peut paraître plus calme, plus froid ou plus évasif qu’il ne l’est, simplement parce que les mots viennent moins vite. À l’inverse, celui qui parle sa langue maternelle peut sembler plus vif, plus tranchant, alors qu’il se sent seulement à l’aise. Chacun interprète alors le ton de l’autre à travers sa propre grille, et les malentendus s’installent.

La langue de la dispute n’est pas toujours celle de la tendresse

Beaucoup de couples bilingues racontent qu’ils s’aiment dans une langue et se disputent dans une autre. Certains utilisent leur langue maternelle pour les mots doux, d’autres la réservent aux reproches. Quand un partenaire bascule dans sa langue d’origine au milieu d’un conflit, l’autre peut se sentir exclu, comme si on lui fermait la porte au nez. Ce n’est pas toujours une stratégie : souvent, c’est le réflexe d’un cerveau en surcharge émotionnelle qui retrouve ses repères les plus anciens.

Ce que la langue révèle de l’histoire de chacun

Derrière la langue, il y a une famille, des proverbes, une manière d’exprimer l’affection ou la colère, des tabous. Dans certaines cultures, on dit rarement « je t’aime » mais on le montre. Dans d’autres, ne pas le dire est vécu comme un manque. Ces différences, que l’on appelle parfois codes culturels de l’affection, ne sont pas des défauts de caractère. Elles deviennent un problème quand chacun croit que sa manière est « la normale ». Nous avons déjà abordé les différences culturelles dans notre article sur la thérapie de couple interculturel ; ici, nous nous concentrons sur le rôle précis de la langue.

Le poids de l’expatriation et de la distance

Quand le couple vit loin de la famille et des amis, la langue du pays d’accueil s’ajoute souvent à celles du foyer. Les enfants, s’il y en a, grandissent parfois dans trois langues. Le conjoint qui a le moins de maîtrise de la langue locale peut se sentir dépendant de l’autre, ce qui crée un déséquilibre. Si vous vous reconnaissez dans cette situation d’expatriation, notre article sur la thérapie de couple en visio pour les expatriés prolonge cette réflexion.

Les signes qu’il est temps de consulter

Il n’est pas nécessaire d’être au bord de la rupture pour consulter. Certains signaux invitent cependant à ne pas rester seuls avec la difficulté :

• Les mêmes disputes reviennent, toujours avec le sentiment que « ce n’est pas ce que je voulais dire ».
• L’un des deux se tait ou se replie dès que la discussion devient sérieuse, en disant qu’il « n’a pas les mots ».
• Vous évitez certains sujets (l’argent, la famille, l’éducation des enfants, le lieu de vie) parce qu’ils finissent mal.
• Vous avez le sentiment de ne pas être la même personne dans la langue de votre partenaire, plus fade, moins drôle, moins vous-même.
• Un des partenaires se sent isolé dans le pays où vous vivez, et cela pèse sur la relation.
• La tendresse ou la sexualité s’est raréfiée, sans que vous sachiez bien pourquoi.
• Les enfants sont pris entre deux langues et deux manières de poser les règles.

Si deux ou trois de ces signes vous parlent, une séance peut déjà clarifier ce qui se joue. Et si vous vous demandez combien de rendez-vous prévoir, cet article sur le nombre de séances donne des repères réalistes.

L’approche Ataméa : retrouver ses mots, sans juger les langues

La méthode Ataméa repose sur une idée simple : dans une thérapie de couple, il ne s’agit pas de désigner un coupable, mais de comprendre le cercle dans lequel vous êtes pris à deux. Les recherches du chercheur américain John Gottman sur la stabilité des couples ont montré que ce n’est pas l’absence de conflit qui protège la relation, mais la manière de le traverser et de le réparer. Les travaux de Sue Johnson sur la thérapie centrée sur les émotions insistent, eux, sur le besoin de sécurité affective : se sentir entendu, accessible, important pour l’autre.

Avec un couple bilingue, ce cadre s’enrichit de trois outils concrets :

• Ralentir la parole : reformuler ce que l’autre vient de dire avant de répondre, ce qui limite les contresens liés à la langue.
• Nommer l’émotion plutôt que l’accusation : dire « je me sens mis à l’écart » plutôt que « tu m’exclus », des mots plus simples, donc plus faciles à comprendre dans n’importe quelle langue.
• Choisir ensemble la langue des conversations difficiles : parfois la langue de celui qui est le plus en difficulté, parfois une langue « neutre », parfois en alternant, avec des règles claires.

Selon les situations, d’autres approches peuvent compléter le travail : la TCC pour repérer les pensées automatiques qui alimentent les disputes, la PNL pour clarifier les représentations de chacun, ou l’hypnose ericksonienne pour apaiser le stress qui monte au moment de parler. Rien n’est systématique : tout dépend de ce que vous traversez.

Comment se déroule une thérapie de couple en visio en français

La séance en visioconférence fonctionne comme un rendez-vous au cabinet, depuis un endroit calme chez vous. Vous pouvez être dans la même pièce, ou chacun de votre côté si vous êtes séparés par la distance ou par un décalage horaire raisonnable. Le détail pratique est décrit dans notre page thérapie de couple en visio : comment ça se passe.

La première séance approfondie dure 1h30 et coûte 300 €, que vous veniez seul(e) ou à deux, en visio ou au cabinet. Elle sert à comprendre votre histoire, vos langues, vos attentes, vos points de blocage, et à définir ensemble une direction de travail. Pour les couples bilingues, cette séance permet aussi de repérer dans quelle langue chacun se sent le plus à l’aise pour parler de ses émotions, puis d’organiser les échanges en conséquence. La séance se déroule en français ; vous pouvez glisser un mot de votre langue d’origine quand il dit mieux ce que vous ressentez.

Entre deux séances, vous pouvez vous voir proposer de petits exercices simples : un temps d’échange hebdomadaire à heure fixe, une phrase de reconnaissance par jour, un signal convenu pour faire une pause quand la discussion s’emballe. Pour ceux qui préfèrent se rencontrer en personne, le cabinet se trouve au 4 rue de Berri, 75008 Paris (métro George V, ligne 1, ou Saint-Philippe-du-Roule).

Ce qui distingue Magalie Singh

Magalie Singh accompagne les couples et les personnes seules depuis plus de 15 ans. Psychopraticienne et sexologue (École GC, 2024), sexothérapeute, elle est formée à l’hypnose ericksonienne, à l’EMDR / REC-SO, aux TCC et à la PNL. Elle est une thérapeute de couple et sexothérapeute, ce qui permet d’aborder, quand c’est nécessaire, les questions d’intimité et de désir qui accompagnent souvent les tensions de communication, avec tact et sans jamais forcer. Elle est intervenue sur CNEWS pour parler des relations de couple.

Son accompagnement est en français, pensé pour les francophones de France et d’ailleurs. Vous pouvez en savoir plus sur son parcours dans la page Qui suis-je, ou parcourir la page centrale consacrée à la thérapie de couple.

Questions fréquentes

Peut-on faire une thérapie de couple si l’un des deux parle mal le français ?

Oui, à condition que le partenaire puisse suivre une conversation de base. Nous prenons le temps de reformuler, d’utiliser des mots simples, et de vérifier que chacun comprend. Si la barrière de la langue est trop importante pour l’un des deux, nous en parlons ouvertement dès la première séance.

La thérapie en visio est-elle aussi efficace qu’au cabinet ?

Pour la plupart des difficultés de communication, la visio donne un cadre de travail tout à fait satisfaisant, et elle présente l’avantage d’être accessible partout. Certaines personnes préfèrent le cabinet pour des raisons de confort. Le choix vous appartient, et vous pouvez alterner.

Faut-il que nous soyons deux pour commencer ?

Non. Vous pouvez venir seul(e) pour une première séance, y voir plus clair, puis décider avec votre partenaire de la suite. Le tarif de la première séance de 1h30 est le même, seul(e) ou en couple.

Quelle langue utiliser à la maison pendant la thérapie ?

Il n’y a pas de règle unique. Certains couples choisissent la langue du partenaire le moins à l’aise pour les sujets sensibles ; d’autres alternent selon les jours. L’essentiel est que ce choix soit décidé à deux, et non subi.

Mes enfants sont bilingues. Doit-on les inclure ?

La thérapie de couple se centre sur le couple. Nous pouvons parler de la place des langues dans la famille, mais les séances ne remplacent pas un accompagnement dédié aux enfants si le besoin s’en fait sentir.

Que se passe-t-il si je suis dans un autre fuseau horaire ?

Nous cherchons ensemble un créneau qui convient aux deux. Si vous êtes en Europe, au Maghreb ou en Afrique de l’Ouest, c’est généralement simple ; au Québec ou plus loin, cela se planifie à l’avance.

Références bibliographiques

• Pavlenko, A. (2005). Emotions and Multilingualism. Cambridge University Press.
• Dewaele, J.-M. (2010). Emotions in Multiple Languages. Palgrave Macmillan.
• Costa, A. et al. (2014). « Your morals depend on language ». PLoS ONE, 9(4).
• Gottman, J. et Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. Crown.
• Johnson, S. (2008). Hold Me Tight. Little, Brown.
• American Psychological Association, Marriage and relationships.