Disputes dans le couple : pourquoi vous rejouez toujours la même scène (et comment en sortir)

Les disputes dans le couple ne sont pas un signe de fin. En effet, tous les couples se disputent. Ce qui use, c’est de rejouer toujours la même scène : le même reproche, la même défense, la même porte qui claque. Si vous reconnaissez votre dispute avant même qu’elle commence, cet article est pour vous. Je vous explique pourquoi ce cercle se ferme, et comment on l’ouvre.

Disputes dans le couple : le vrai problème n’est pas le sujet

D’abord, une observation que je fais à chaque première séance. Le sujet de la dispute change : les tâches, l’argent, la belle-famille, le téléphone, les enfants. Cependant, le scénario, lui, ne change jamais. L’un attaque, l’autre se ferme. Ensuite, le ton monte et le second quitte la pièce. Finalement, le premier veut régler tout de suite, tandis que le second réclame de l’air.

Autrement dit, vous n’avez pas un problème de vaisselle. Vous avez un problème de fonctionnement. Et c’est une bonne nouvelle : un fonctionnement, ça se comprend et ça se modifie. Un sujet, on peut en trouver mille.

Disputes dans le couple : les 4 schémas les plus fréquents

Les travaux du chercheur américain John Gottman ont décrit quatre comportements qui prédisent la séparation quand ils s’installent. Je les retrouve presque mot pour mot dans mon cabinet :

• La critique : on attaque la personne, pas le comportement. « Tu es égoïste » au lieu de « j’aurais aimé que tu me préviennes ».
• Le mépris : soupirs, ironie, yeux au ciel. C’est le plus toxique des quatre.
• La défensive : « oui mais toi… ». Chacun se justifie, personne n’écoute.
• Le retrait : l’un se ferme, quitte la pièce, regarde son téléphone. L’autre se sent abandonné et attaque plus fort.

Ensuite, ces quatre comportements s’enchaînent en boucle, presque mécaniquement. La critique provoque la défensive, la défensive provoque le mépris, le mépris provoque le retrait. Et le lendemain, on recommence.

Pourquoi vous n’arrivez pas à en sortir seuls

Ce n’est ni un manque d’amour ni un manque d’intelligence. En réalité, en pleine dispute, votre corps est en état d’alerte. Le rythme cardiaque monte, le stress bloque la partie du cerveau qui raisonne. L’Inserm décrit bien ce mécanisme : sous stress, on réagit, on ne réfléchit plus. Par conséquent, chacun retombe dans son réflexe : attaquer ou fuir.

Par ailleurs, chaque dispute réactive les précédentes. Une remarque anodine touche une blessure vieille de trois ans. C’est pourquoi les disputes dans le couple paraissent disproportionnées : on ne se dispute jamais seulement pour ce soir.

« On se dispute pour rien, mais ça finit toujours très mal. » Ce « rien » cache presque toujours une attente non dite.

Sortir du cercle des disputes dans le couple : la méthode

En thérapie de couple, je ne cherche pas à savoir qui a raison. Je cherche plutôt le schéma. Avec la Méthode Ataméa, vous remplissez d’abord un questionnaire détaillé, chacun de votre côté. Puis, en première séance, je vous montre votre scénario de dispute, étape par étape. La plupart des couples ont un déclic à ce moment précis : ils voient enfin la mécanique de l’extérieur.

Ensuite, nous travaillons trois choses concrètes :

• Repérer le signal : le mot, le ton ou le geste qui lance la scène, pour l’arrêter avant.
• Remplacer le reproche par la demande : dire ce qu’on veut, pas ce que l’autre fait mal.
• Instaurer une pause utile : s’éloigner vingt minutes pour redescendre, puis revenir, plutôt que de fuir ou d’insister.

Enfin, nous traitons ensuite les blessures anciennes qui alimentent les disputes d’aujourd’hui. Sans cela, le schéma revient.

Et si l’un des deux ne veut pas venir ?

C’est très fréquent. Toutefois, vous pouvez commencer seul(e). En modifiant votre propre rôle dans la scène, vous cassez déjà le cercle : une dispute a besoin de deux acteurs. D’ailleurs, beaucoup de partenaires rejoignent ensuite la thérapie, curieux de ce qui a changé.

Je reçois au cabinet, 4 rue de Berri à Paris 8e, et en visio où que vous soyez. La première séance dure 1h30 : 200 € seul(e), 300 € en couple. Pour en savoir plus, découvrez la thérapie de couple à Paris.

Commencer dès aujourd’hui

Ainsi, en attendant votre séance, deux outils peuvent déjà changer vos soirées. Mon livre « 30 jours pour raviver la flamme » contient des exercices courts pour désamorcer les tensions à deux. Et le Love Test Ataméa identifie en quelques minutes vos réflexes en conflit : attaque, fuite, justification ou retrait. C’est souvent la première fois qu’un couple met des mots dessus.

Références

• John M. Gottman, The Gottman Institute — recherches sur les conflits de couple
• Inserm, Stress et santé : dossier d’information